Cewek Matre

Cewek matre.. cewek matre.. ke laut aje..

Begitulah potongan lirik lagu tahun 90an berjudul cewek matre yang dinyanyikan oleh Black Skins, sampai saat ini masih oke aja dinyanyiin buat ngeledek cewek matre. Sebagai mantan cewek matre, kalo denger lirik lagu diatas, mungkin gue termasuk tipe cewek matre yang disuruh ke laut aja masih minta ongkos. Matrenya akut, broh.

Dulu gue berpikiran kalo cewek matre itu wajar, karena kalo cewek ga matre pasti cowok-cowok pada males cari uang. Makanya ga heran banyak cewek cantik berpasangan dengan cowok yang mukanya pas-pasan atau malah cenderung jelek. Mungkin para cewek cantik berpikiran “ga papa deh gue pacaran sama dia, selama dia punya uang, insya Alloh mukanya bisa dimaafkan”.

Tapi kalo liat dari sudut pandang cowok jawabannya macem-macem, ada yang bilang:

“Cuma cewek matre yang bilang cowok kere, dan cuma cewek kere yang matre.”

 Ada juga cowok yang bilang: 

“Itu pintu hati apa pintu tol?? Kok yang bisa masuk cuma yang bermobil doang!!”

Sewaktu muda dulu, gue agak menyeleksi pria yang deket sama gue, kalo dibawa jalan naik motor sih gue ga masalah dan hayu aja, cuma mikir-mikir kalo tu cowok mpe dijadiin pacar hahahah.. Tapi pada akhirnya kenyataan meruntuhkan kematreanku.

Gue sempet deket beberapa kali sama cowok bermobil, salah satunya sebut aja Abon. Si Abon ini emang mayan tajir, dia juga pengertian dan selalu membanjiri gue dengan surprise dan hadiah. Abon tajir bukan dari orangtuanya melainkan hasil kerja kerja keras dia sendiri jadi distributor kripik Ma’icih. Dulu kripik Ma’icih emang lagi hits banget, dan si Abon juga kecipratan rejeki dari bisnis ini. Kalo berdasarkan sifat, kerja keras, dan materi, gue bakal acungin 4 jempol buat Abon. Tapi karena Tuhan itu adil, Abon memiliki dua buah kekurangan yang tak mampu meloloskan dia untuk bertengger di hati gue.

Kekurangan Abon yang pertama adalah kekurangan yang berlandaskan takdir, dan kekurangan dia yang kedua adalah kesalahan yang benar-benar fatal.

Oke, mari kita bahas kekurangan Abon yang pertama, yaitu Abon ini memiliki tampang yang amat sangat.. minus, hahahah.. maafin aku, Bon. *Salim*

Si Abon emang baik, tapi sayang mukanya ga sebaik sifatnya. Abon punya postur tubuh yang tinggi tapi dia kerempeng banget, bajunya lusuh, ditambah kulitnya yang hitam, dia lebih mirip penderita gizi buruk daripada pengusaha Ma’icih. Tanpa embel-embel mobil, gadget dan rumah, si Abon gada tampang tajir sedikitpun, tapi ajaibnya, Abon ini punya deretan mantan pacar yang cantik-cantik banget!! Sumpah deh gue ga boong, muka-muka mantannya kayak model semua, model kutilang alias kurus tinggi langsing yang idungnya juga pada mancung-mancung, mpe heran si Abon udah bosen gitu ya sama cewek cantik, kok bisa-bisanya dia naksir sama gue yang punya idung ngeblesek gini.

Sebenernya kekurangan Abon yang pertama masih bisa gue terima, kalo soal style, Abon emang cupu banget, bajunya lusuh kayak yang ga dicuci beratus-ratus kali. Gue jadi bertanya-tanya, dengan uang yang dia punya masa sih ga bisa beli baju baru? Kalo jadi ceweknya mungkin gue bakal make over dia abis-abisan, gue kasih pomade di rambutnya, pakein behel di giginya, suruh dia pake celana chino beserta topi bertuliskan ‘WOLES‘, hahaha.. malah makin norak aja si Abon.

Tapi untung Abon wangi, jadi gue mau-mau aja deket sama dia. Wanginya Abon emang agak aneh, mungkin ini pelet jitunya si Abon yang bikin cewek-cewek cantik pada nempel, wanginya Abon itu wangi duit, bikin semua cewek jadi sendu alias seneng duit.

Kekurangan Abon yang kedua adalah dia udah pernah ML, bukan pernah lagi deng tapi sering. Ga tau kenapa hampir setiap cowok yang deket sama gue selalu menceritakan kisah pribadinya, padahal dia kan lagi pdkt, kok malah jelek-jelekin diri sendiri, tapi di sisi lain gue bersyukur sih, berarti si Abon emang udah nyaman ngobrol sama gue sampai dia berani ceritain masa lalunya yang menyimpang. Lagian si Abon punya mantan cantik-cantik gitu masa iya ga digarap?? 

Gue walaupun ga cantik, seenggaknya ada yang bisa gue banggain karena masih perawan. Kalo orang liat cewek cantik ga perawan kan biasa, tapi kebayang kalo gue yang ga perawan bisa-bisa dinyinyirin orang. Apa kata dunia kalo gue dibilang: “udah jelek, ga virgin pula!!”. Habis sudah hidup gue.

Tapi pernah tuh ada temen gue si Wisnu yang ngeselin banget, gue nanya sama dia, “Kamu pilih mana, cewek cantik ga virgin, atau cewek biasa-biasa aja kayak gue tapi masih virgin??”, trus Wisnu langsung mengibaratkan cewek dengan motor. Ibarat motor, gue ini bagaikan Vespa bekjul, dan cewek cantik bagaikan CBR 250cc. Wisnu bilang “gue sih lebih milih CBR 250 second, daripada Vespa bekjul tapi baru, gue rasa semua cowok juga sependapat sama gue”.

Dan sejak saat itu persahabatan kami berakhir, hahahah.. lagian kampret bener si Wisnu masa bodi gue yang aduhai ini disamaan sama motor bekjul, yang bener aja bang, gue kan belum turun mesin. Walau ni bodi disamaain sama motor bekjul, tapi yang jelas sekarang gue udah laku yey.. gue udah punya suami yang kayak standar samping, selalu menopangku disaat aku mulai miring, ecieeee.. #gombalotomotif

Terus ya, tiap malem jumat pas mau melaksanakan sunah rasul, laki gue juga selalu nyanyiin lagunya John Mayer yang berjudul ‘Your body is a wonderland’.

Eh, ini kenapa malah jadi bahas laki gue sih, oke kembali ke topik. 

Sebagai cewek virgin, gue kekeuh sumekeuh berharap pengen dapet cowok yang perjaka, kalopun ga perjaka minimal dia ga perjaka sama tangannya sendiri sih ga papa.

Setelah si Abon sukses gue tolak dengan halus, gue kenalan lagi sama cowok, dapet dari Kaskus, nama aslinya gue lupa, tapi gue inget nick name-nya ‘Mas Room’, mungkin maksudnya jamur kali ya (Mushroom), yang gue inget dari si mas jamur ini adalah badannya yang gemuk, dia lulusan ITB dan kerja di perusahaan pertambangan asing ternama di Indonesia. Soal materi ga usah ditanyalah, perusahaan pertambangan asing pasti membayar gaji yang cukup besar bagi karyawannya. Tapi eh tapi, si mas jamur yang berbadan gempal ini belagunya minta ampyuuunn..

Dia sombong banget pamer-pamer kerjaan, bahkan soal wanita-pun dia bilang gampang banget dapet cewek cantik, malah udah banyak juga cewek yang ditidurin sama dia, nah loh?

Jelas si mas jamur ini bakal gue blacklist dari daftar calon pacar, selain sombong, dia doyan ‘jajan’ pula, padahal fisiknya mirip si Gusur temennya Lupus, tapi dengan kekuatan uang, orang gendut yang biasanya ga percaya diri buat deketin cewek malah bertingkah bak pangeran William.

Gue bukan mendeskriditkan bahwa orang gendut itu jelek ya, semua orang punya kekurangan, kalo aja si mas jamur itu beneran baik ga usah pake sombong punya uang&nidurin spg cantik, mungkin gue mau-mau aja sama dia. Tapi si mas jamur juga ga naksir gue sih, dia ga menjunjukkan ketertarikannya sama gue, tapi dia sempet nyolek pantat gue!!

Ga ngerti deh, dia nyolek emang sengaja atau enggak, yang jelas pas dicolek gitu gue langsung menatap dia dengan tatapan ‘HOW DARE YOU, ASSHOLE!!’, akhirnya si mas jamur pura-pura bego dan nyalain laptopnya buat browsing. Gue anggep hal itu ga pernah terjadi dan gue juga males ngebahasnya. 

Lah, tapi barusan udah gue bahas. Ga papa deng, mayan tuh dapet satu paragfaf, masa iya mo gue hapus lagi. 

Next, setelah kopdar sama si mas jamur, gue kenalan sama cowok yang ganteng dan berduit. Udah kegirangan aja gue punya kenalan cowok ganteng, banyak duit pula!! sebut aja dia Kunyit. Si Kunyit ini gantengnya emang kebangetan, kulitnya coklat, alisnya tebel, tatapan matanya tajam kayak Nicholas Saputra, laki banget deh pokoknya. Malah pas malem minggu dia dateng ke rumah, ade gue si Anggi kegatelan pengen bukain pintu, giliran buka pintu, dia senyum-senyum sendiri sambil bisik-bisik ke gue, “ganteng, mbak Ichaaa, ganteeeeng!!”

Suatu hari tiba-tiba Kunyit jemput gue di kantor, gue lagi jalan menuju gerbang kantor, eh si Kunyit udah ada aja di depan mata ngajakin jalan, tau gitu kan gue harusnya nyalon dulu atau minimal pake gaun dengan punggung terbuka dan belahan dada rendah. Ini mah gue malah pake baju lusuh yang ga jelas padu-padannya, alis tebel sebelah, maskara luntur, lipstik pudar, muka juga lecek sisa-sisa jadi romusha di kantor. Tapi anehnya gue tetep cantik, emang susah sih kalo udah takdir.

Tiap jalan sama Kunyit gue selalu salting, ga berani menatap matanya. Seandainya suatu hari nanti Kunyit ngenalin gue ke ibunya, gue udah kepikiran buat ngasihin SKCK atau Surat Keterangan Kelakuan Baik, sebagai bukti bahwa gue adalah wanita baik-baik calon menantu idaman mertua, hihihihi.. terus gue senyum-senyum geje gitu bayanginnya, sok manis. Yang disenyumin sesekali narik napas kayak orang ingusan, lama kelamaan si Kunyit tingkahnya makin aneh, dia kejang-kejang, matanya merah, dan ngomongnya ga jelas.

Yak, benaaar!! Ternyata si Kunyit yang ganteng ini adalah pengguna narkoba. Ya Tuhaaan, heran deh, kenapa gada cowok yang beneran baik di dunia ini. Semua cowok yang gue kenal rasanya attitude-nya bermasalah. Cowok berduit apa selalu kayak gini kelakuannya??

Lelah mengejar pria kaya, akhirnya gue pun insaf, mungkin standar gue ketinggian kali ya, lagian sok banget pengen punya pacar tajir dan berakhlak mulia, kayak muka gue bagus aja hahahaha..

Intinya sih dari sekian banyak cowok tajir yang gue kenal, gada satupun yang berhasil gue pacarin. Pacar-pacar gue lahir dari keluarga yang biasa aja, kemana-mana naik motor, usut punya usut kayaknya sih motor kreditan hahaha.. kalopun ada pacar ke rumah bawa mobil, itu juga mobil ortunya bukan mobil dia sendiri.

Suami gue juga dulunya adalah salah satu korban kematrean gue. Jadi di awal kita berhubungan dia bener-bener gue porotin abis, sekali kencan dia bisa ngeluarin duit 500-700ribuan dalam sehari buat kita makan di cafe, karaoke, nonton, dll. Lagian salah sendiri dari pas jamannya pdkt dan belum jadian dia berani ngasih gue kado mayan mahal yang bikin sisi gelap kematrean gue muncul kembali.

Jadi pas masih pdkt, gue kan ulang tahun, trus iseng aja gue minta kado, padahal gue juga ga ngarep banyak, dikasih sukur, ga dikasih juga ga papa. Eh, taunya bneran aja dia ngasih, bungkusannya kayak kardus dilapisi kertas kado, awalnya gue pikir isinya bingkai foto, dalam hati gue udah ngedumel aja, “ah, ni cowok seleranya norak, masa ngasi kado bingkai foto, jangan-jangan dalemnya ada bingkai foto plus foto dia lagi”, iihh ga banget gitu loh. 

Daaan.. Ternyataaa..

Jeng.. Jeng.. Jreeeeng!! 

Isinya adalah sebuah jam tangan branded yang sempet gue keceng tapi ga kebeli karena harganya yang lumayan mahal, bisa setengah gaji gue, broh. Agak shocked juga dapet kado semahal itu, apalagi dari seorang cowok yang statusnya masih pdkt doang, dia ga mikir apa kalo tar dia nembak trus gue tolak kan dia rugi bandar, udah ngabisin modal banyak taunya gue ga mau pacaran sama dia.

Tadinya gue emang niat nolak dia karena dari awal pdkt dia udah ngajakin Ta’aruf, padahal kan gue masih pengen seneng-seneng. Tapi berkat jam tangan itulah pikiran gue jadi berubah, gue langsung mikir kalo baru pdkt aja udah dikasih kado mahal, gimana kalo jadian, bisa-bisa gue dibeliin kapal pesiar.

Berdasarkan alasan tersebut akhirnya gue mau pacaran sama dia dan nikah juga hueheheheh.. Padahal sekarang setelah nikah gue baru sadar ternyata dia ga setajir yang gue bayangkan, jam tangan branded  yang dulu dia kasih ke gue ternyata harganya ga mahal-mahal amat, gue kan tau mahal karena liat harganya di counter, sedangkan laki gue beli jam tangan itu langsung dari suppliernya sehingga dapet harga 40% lebih murah dari harga counter.

Gue masih inget, dulu laki gue ngelamar gada romantis-romantisnya loh, dia ngelamar gue pas di stopan pertigaan sambil bilang, “Would you marry me??” 

Agak kaget juga dengernya, jantung gue berdegup kencang, saking kencangnya nyaris aja beha gue copot, untung ga copot beneran, soalnya klo beha gue sampe copot, khawatir sumpelannya juga ikut keluar. 

Terus gue bilang aja iya, saat itu juga dia langsung berbelok ke toko emas buat beli cincin. Lagian gue mah orangnya mauan sih, kalopun dia ga ngelamar, malah gue duluan yang bakal ngelamar dia.

Setelah menjalani bahtera rumah tangga, gue jadi makin bingung sama yang namanya cowok. Rata-rata cowok itu impiannya punya istri cantik, solehah, nurut, pinter masak, setia, pinter beres-beres rumah dan kalo bisa ikhlas dipoligami. Tapi giliran dituntut buat menuhin semua yang perempuan mau, dia malah ngatain cewek itu matre. Ngaca tong, modal dikit pengen menang banyak hahahahah..
 
Jadi menurut kalian, wajar ga sih kalo cewek itu matre??

 Pesan Moral :


– Yang namanya cewek paling ga suka sama cowok yang banyak omong, tapi sukanya sama yang banyak uang.

– Istri cerdas adalah istri yang mampu menghabiskan seluruh gaji suaminya, agar tidak bisa jajanin wanita lain.

Udah deh, segitu dulu aja postingannya, ini postingan formalitas doang kok, biar terkesan bahwa penulisnya masih idup. 

Sekian dan terima kasih. Salam cewek matre, emmuaachhh!! 

  

Advertisements

105 thoughts on “Cewek Matre

  1. Klo saya muka pas2 an. Juga nggak tajir. Tapi pikir2 klo ketemu cewek matre. Impiannya sih nikah ama gadis desa aja. Biasanya sih nurut dan nggak matre2 amat wua ha ha……

    • Hahahah.. Iya bner, emang mending sama gadis desa aja, masih polos dan ayu, semoga lekas ya mendapat gadis desa yg jago nanem buah, biar tar toko buah bang Shiqa makin laku πŸ’ͺπŸ’ͺπŸ’ͺ

  2. Ha ha ha ha. . . *nengok standart sendiri*

    Uhm, , , gimana ya. . .

    Di bilang saya gak matre, tapi keberatan juga kalo naik motor (efek takut naik berkendara hanya dengan dua roda sih). Dan pengeluaran kencan dengan saya, ternyata juga lumayan mahal.

    Tapi saya bukan tipe yang asal libas sekalipun dia muka rata yang penting dompet tebel.

    Saya tipe yang gak tau diri sepertinya. Muka paspasan pengen cowok lumayan (duit, kelakuan, dan tampangnya). Ha ha ha ha #digeplak

    • Hahahahah.. Gue suka gaya lo!! Iya Val, namanya juga cewek ya, kalo bisa sih dapet yang all in one. Duit, kelakuan dan tampang berbanding lurus. Tapi sayangnya aku udah nikah, udah ga bisa lagi pilih2 paketan lengkap All in one, yaudah deh nikmati seadanya aja πŸ˜†πŸ˜†

      • Hi hi hi hi. . . itu dia Mbak. all in one harusnya. Kalo yang cakep, harum, sixpack, tapi pengangguran dan bayar warteg aja minta dari kita, makasih. . .

        Lalu yang duitnya segudang tapi udah item, jelek, apek, pesek, buncit, tuek, aduh, , , makasih juga.

        Dunia jomblo juga masih tidak se-suram itu. . .

        Sedangkan buat Mbak Annisa, saya ucapkan “selamat menikmati” lah ya.. ha ha

    • Iyess bner itu, kadang nih ya maintenance cost cewek itu sekali kencan aja udah mahal, soalnya perlengkapan perangnya banyak, dari mulai pake pelembab, bedak, lipstik, eyeliner, blush on yang harganya ratusan ribu. Nah, udah dandan cetar gitu masa iya mau diajak kencan makan di warteg, hahahah.. πŸ˜…πŸ˜…

  3. hahahaa, Mba Anniss.. aku bingung entah mau ngakak sambil merenung apa mau ngakak aja sampe habiss, cerita mba Annis cocok dipasangin sama lagunya Young Lex feat. Kemal Palevi judulnya ‘Cewek Kerdus’ wkwkwk

    coba deh mba di nonton..

    beteweh soal cewek matre, menurut aku sih, kalau tuntutannya terhadap masalah finansial masih dalam batas wajar, gak bisa dijudge matre tapi kalo udah kebangetan tuntutannya dengan mengabaikan wajah, postur, bau-bau di badan, omaigattt mungkin itu matre tingkat dewa

    • Wah, ada ya lagu cewek kerdus πŸ˜…πŸ˜… , kirain lelaki doang yang kardus, tar deh aku coba search videonya.

      Iya bner Ti, cewek yang matre tingkat dewa itu mungkin yang minta cowoknya buat bayarin operasi wajah, payudara atau sedot lemak. Apalah daya kita yang cuma dibayarin makan dan nonton doang πŸ˜†πŸ˜†

  4. huaaaaa ilustrasinya badaiii…

    itu kok cowok2nya pada ajaib gitu ya.

    masalah matre apa nggak, saya sih lebih cuma percaya kalau cowok baik nggak akan biarin wanitanya susah…

  5. Anjaaaayyyy perumpamaannya itu “β€œgue sih lebih milih CBR 250 second, daripada Vespa bekjul tapi baru, gue rasa semua cowok juga sependapat sama gue”. wkwkwkwkw..
    btw aq juga kok kyak kamu dulu hahahaha.
    jadi menurutku cwe wajaaaar banget.

    btw, gampang terakhirnya bikin gue ngakakk hahahahahha

  6. eh Annisa, ada looh cowok yg punya tampang, uang, dan kelakuan.. bener aseli.. setia, soleh lagi.. aku saksi hidupnya.. paling kelakuan yg rada nyebelin cm suka main game dan sifat anak bungsu, yg menurut aku masih wajar.. sayang, udah nikah..

    oh tenang saja, bukan suamiku kok..

  7. πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜… udah gtu aja komennya masih nahan tawa ngebayangin behamu kebuka trus sumpelannya jatoh pulak hahaha πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜… duh nis …. πŸ˜†

      • Hahaha.. iya mbak Ima, aku jarang nulis krn agak puyeng juga mesti nginget2 flash back, abis yg lucu2 terjadi pas aku msh muda, klo sekarang udah tua, kerjaannya cuma cuci piring, nyapu, masak, makan&tidur hahahah.. pngen ky mbak Ima rajin nulis&bagi2 tips tp masalahnya aku ga punya tips apa2 sih, hidup aku sangat random πŸ˜…πŸ˜…

      • Aihhhh kok malah bahas lubang knalpot… Wong sek dibahas motor je mbak..

        Yo motor kui kata pengantar e, la cewek kui isine..

        Dalam isi onok ceritone..

        Lah kui motor e siap ngge gawe ceritoo 😝😝😝😝

        Eh kok malah bahaa lubang knalpot..

        nek kon milih lubang knalpot opo lubang uka uka.. yo tetep pilih sek uka ukaa.. kabeh manusia pasti pilih kui.. mergo normal …

  8. Ngakak baca tulisannya mba :)))
    Kalau masih taraf wajar bukan masuk taraf matre juga sih mba, yang penting cukup. Mau beli kebutuhan primer cukup, mau beli rumah cukup, mau beli kendaraan cukup, mau jalan jalan cukup, hahahah

    • Waah itu mah sama aja ky hidup pas-pasan ya, pas beli rumah pas uangnya ada, pas beli mobil pas uangnya ada juga πŸ˜…πŸ˜… enak banget deh idup pas-pasan πŸ˜†πŸ˜†

      Iya, selama kita ga nuntut macem2 minta bayarin operasi payudara, tanem benang atau sedot lemak sih masih wajar kali yaa.. 😎😎

  9. Hahahahahahahahahaha!!! Ngakak dari awal sampe akhiiirrrrr… πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚
    Yaaa.. bukannya matre lah, tapi cewe butuh jaminan hidup dong ya. Skrg babe gua udah ngegedein gua dengan kasih sayang. Kerja keras buat nyukupin kebutuhan gua. Sanggup2in kalo gua minta sesuatu meskipun banyakan sih kaga dibeliin juga. Lha masa iya ketemu laki mau aja diajak susah bareng. Makan dipinggiran de el el. Babe mana yang sudi?? Ya gak? Bokap kalo nanya td gua makan dimana sama si anu? Gua jawab di warteg depan sekolahan. Besokannya bokap nyelipin duit sambil blg “jangan pergi lagi sama dia kalo makannya cuma di warteg. Nih, papa kasih duit. Makan di KFC sana. Kalo perlu bayarin dia. Jangan bikin papa malu.” Sip, bos.

  10. Selalu senyum2 kalo baca tulisan mba Annis, deskripsi ceritanya itu lhoo selalu juaaraaa.
    Cwe itu bukan matre ya kan mba, tp realistis, masak iya mau mkan cinta doang, mana kenyaaang

    • Hihihi.. makasih peri biru, iya bner cewek emang realistis, lagian cuma cowok kere yg bilang cewek itu matre hahahah.. selama si cewek cuma nuntut buat bayarin makan sama nonton mah, masih wajar kan

  11. Ahahaa… keterlaluan lu! ada pria yang hatinya tercabik-cabik shock habis baca ini. Jadi gini curhat lepasnya wanita? okay cukup ngerti.

    *you open my eyes, Nyonya. :*

  12. Gubrakkkk….
    Matre beudddddd…
    Pi gpp…
    Sing penting sama yayank alias miswa….
    Hidup istri” yg cerdas n bs menghabiskn uang ..
    Pi, kira” dokatx diabisin buat apa cie…
    @kepo.com… Qiiqiiiiiiqqqqq…

  13. Pingback: Ada Apa Dengan Cewek Matre? | Pennadiri

  14. *nyekrol*
    *baca postingan pertama* : “oke, ini lucu”
    *baca postingan kedua* : “lah ini mantap”
    *baca postingan ketiga* : “lah ini blog follow-able bangeeet. gambar di ujung postingannya juga sungguh relevan,” huhuhu.

    misi-misi, numpang masuk ke rumahnya yaa nyonya nyablak. *salim*

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s