Dibalik Layar PLN CALL CENTER 123

9 April 2013

Dear Diary,

Sehubungan dengan padatnya aktivitas, maka dari itu gue pengen mengucapkan maaf yang sedalam-dalamnya karena baru sekarang bisa posting lagi.

Sebenernya sih gue pengen banget posting dari tanggal 1 April kemaren, tau kenafa? Karena gue punya tips jitu buat para jomblo untuk menemukan belahan jiwanya. Well, tanggal 1 April itu menurut gue adalah tanggal yang paling tepat buat nembak gebetan. Kalo ditolak bilang aja “APRIL MOP!!”

Ngomongin soal April Mop, gue juga kemaren-kemaren sempet iseng boongin nyokap, gue bilang “Mama, sebenernya aku ini bukan anak mama..” Eh tapi malah dikacangin.

Ya sutralah, di hari yang macet gara-gara Bale Endah dan sekitarnya kebanjiran ini, ijinkanlah adinda bercerita sesuatu..

Dikarenakan di part sebelumnya ngebahas sedih-sedihan karena patah hati, sekarang gue ajak kalian buat seru-seruan tentang pengalaman gue sebagai call center. Gue ajak kalian sejenak masuk ke dalam kehidupan call center. Mari terlelap bersama-sama, lebih dalam lagi.. Lebih dalam lagi.. Lebih dalam lagi.. Lagi.. Lagi.. Dan lagi.. ZZZzzzzzzz..

Iya sekarang gue gawe sebagai Call Center PLN. Iya PLN yang katanya sering mati-mati itu, PLN yang katanya banyak korupsi karena petugasnya selalu minta tips, dan juga PLN yang dengan seenaknya memadamkan hati orang tiba-tiba #lho?

Udah kebal sih gue sama komentar-komentar miring tentang PLN, padahal sebenernya PLN ga segitunya juga kali, kita udah usaha ngasi yang terbaik buat pelanggan dengan layanan gangguan 1×24 jam. Cuma ya mungkin belum maksimal aja, tapi semoga next time PLN bisa ngasi pelayanan yang optimal dan maksimal, amien.

Kalo soal pelanggan marah-marah sih udah biasa, dimaki-maki pake bahasa binatang pernah, dimaki-maki sambil ngancem nama kita mo dimasukkin koran pun udah jadi makanan sehari-hari. Tapi yah namanya juga kerjaan pasti ada susah dan senengnya. Dibalik semua makian itu ternyata banyak juga serunya, ketawanya dan asyiknya.

Nih gue klasifikasikan tipe pelanggan PLN beserta job desk-nya.

1. Pelanggan Tipe Calo

Indonesia itu emang ga pernah lepas dari yang namanya calo. Mo nonton pelm ada calo, mo nonton konser ketemu calo, mo mesum juga mesti pake calo (Baca : Germo).

Tapi calo PLN itu adalah calo yg paling kreatif menurut gue, karena gue sering banget dapet telepon dari calo yang pake nama-nama cewek kayak Fitri Nuraini, Neneng Suryani, Euis Kosasih, dll tapi suaranya ngebass dan berat layaknya seorang pria berkumis baplang telat puber. Entah apa yang ada di pikiran mereka dan merahasiakan identitas mpe segitunya.

Gue juga pernah dapet telepon dari calo yang suara aslinya dirubah pake alat perekam yang kayak di tv acara investigasi gitu, yang biasanya mengungkap tabir kejahatan dalam pembuatan makan dan kecurangan berbisnis. Keren ya, calo PLN itu ternyata lebih kreatif dan canggih dari agen FBI atau CIA sekalipun.

Contoh dialog gue dan calo yang merahasiakan identitas dengan menggunakan alat perekam kayak di tv acara investigasi makanan tuh kayak gini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Calo : “Iya mbak, saya mau pasang baru nih daya 450 VA untuk rumah tinggal menggunakan listrik prabayar.”

Dikarenakan dia pake alat perekam, di otak gue kedengerannya jd kayak gini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Calo : “Iya mbak, sebenernya ini pengakuan aja klo saya turun temurun selama 450 tahun selalu memakai boraks dan tepung basi busuk dalam pembuatan cireng.”

Suara si calo yang berniat mo pasang baru pun mendadak jd kriminal di otak gue.

Ada juga calo yang pura-pura ga butuh padahal butuh banget, kira-kira dialognya kayak gini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yg bisa dibantu?”
Calo : “Iya mbak, saya tuh tadinya mau ke pasar beli ayam buat bkin opor, tapi tiba-tiba saya keingetan pasang baru.”
Gue : (۳˚Д˚)۳

“Kampret nih calo”, guman gue dalam hati.

Tapi calo yang paling membekas di hati gue adalah seorang calo yg bernama Sukin. Dialognya seperti ini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Calo : “Iya mbak, saya dengan Sukin ingin mengajukan permohonan tambah daya.”
Gue : “Baik, bapak Sukin bisa dibantu dengan ID pelanggannya?”
Calo : “Maaf mbak, manggilnya jangan bapak Sukin, saya lebih suka dipanggil Mas jadi panggil aja saya Mas Sukin.”
Gw : *apapula ini, dasar calo mesum!! (dalam hati)

Yah, kurang lebih itulah pengalaman gue sebagai call center PLN yang bercengkrama dengan para calo pasang baru dan tambah daya, cukup menyenangkan dan menghibur tentunya.

2. Pelanggan Horor

Di suatu Jumat malam tepatnya tanggal 13 bulan Kliwon pukul 23:00 terjadilah dialog seperti ini :

Gue : “PLN 123, Selamat malam dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Ya ampun.. Mbaaaakk.. Mbaaaaakk.. Tolong saya mbaaaaakk..”
Gue : “Iya ibu ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Tolong saya mbaaaakkk, sakittt.. Sakiiiitttt banget mbaaaaakkk..”
Gue : “Iya ibu ada yang bisa dibantu??” (Sambil deg2an)
Pelanggan : “Mbak bisa bantu saya ga? Tolong naikin kaki mbak keatas sebentar aja, tolong mbaaakk tolong bangeeeeet!!”

Gue pun bingung maksud si ibu apa tapi dengan perlahan gue naikin kaki keatas dan…

Pelanggan : “Ya ampun mbaaaakk makasih ya mbak,makasih banget..”
Gue : “Iya ibu, kenapa?”
Pelanggan : “Tadi rambut saya keinjek sama mbak.”
Gue : ………………..

Jeng.. Jeng.. Jeng.. Jeng.. Ngik.. Ngik.. Tiba2 suara kunti dan serigala pun mengalun dr kejauhan.

3. Pelanggan Anak kecil

Biasanya pelanggan anak kecil adalah pelanggan yang paling disukain oleh agent call center, soalnya ga perlu ribet jelasin macem-macem dan mereka ga banyak nanya, tapi ternyata ada segelintir anak jaman sekarang yg udah pada rese dan ngeselin, contohnya gini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Mbak, ada ayam ga?”
Gue : “Ade, ini dengan PLN call center. Mohon maaf dengan ade siapa saya berbicara?”
Pelanggan : “Saya Nikita Willy, mbak.”
Gue : “Baik, ade Nikita Willy, ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Halo.. Ronal Mc Donald-nya ada?”
Gue : “Ini dengan PLN, ade.”
Pelanggan : “Kalo Wendys-nya ada ga?”
Gue : “Ini dengan PLN, Perusahaan Listrik Negara.”
Pelanggan : “Popeye ada ga?”
Gue : “Ini PLN ade, kami menangani kelistrikan.”
Pelanggan : “Kalo Chaki ada ga?”
Gue : *gantungdiripakekabeltelepon*

Hmmm.. Dan ada juga nih pelanggan anak kecil tipe rese nomer 2 kelas iblis, kayak gini :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Mbak, udah punya pacar belum?”
Gue : “Baik, mohon maaf sebelumnya dengan ade siapa saya berbicara?”
Pelanggan : “Aku Salsabila, mbak udah punya pacar belum?”

*Berhubung ga bia diajak kompromi, dengan terpaksa gue ladenin aja ni anak iblis*

Gue : “Belum punya, ade..”
Pelanggan : “Mbak mau dinikahin ga?”

*Sempat terbersit pikiran klo ni anak iblis mau jodohin gue sama abangnya yang jomblo*

Gue : “Iya, boleh deh..” (berharap besar)
Pelanggan : “Dih mbak punya pacar aja belum gimana mau nikah.”
Gue : *speechless sambiljedotinhatikekomputer*

4. Pelanggan Buta Huruf

Berhubung PLN melayani hampir seluruh wilayah Indonesia dari Sabang sampai Merauke, jadi ga heran kalo ada beberapa pelanggan yang tinggal di pelosok yang masih belum fasih baca dan tulis. Contohnya gini nih :

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Neng, punteun. Bapak ingin mengajukan pasang baru.”
Gue : “Baik, dengan bapak siapa saya berbicara?”
Pelanggan : “Yuswan Fatonah.”
Gue : “Mohon maaf, agar tidak terjadi kekeliruan bisa dieja untuk penulisan namanya?”
Pelanggan : “Tiasa, neng. Nama saya teh Yuswan, dieja Ey.. U.. Es.. Ew.. A.. En, Fatonah dieja Ep.. A.. Et.. O.. En.. A.. Ha..”
Gue : “Mohon maaf, bapak untuk pengejaan penulisan nama Fatonah itu F untuk Fanta atau P untuk Papa?”
Pelanggan : “F untuk Panta, neng.”

Ckckck.. Ternyata orang sunda ga bisa bilang F itu bener-bener Pitnah!!

5. Pelanggan Gombal

Pelanggan tipe ini adalah pelanggan yang diduga sedang mengalami defisit kasih sayang serta mengalami krisis percintaan akut. Mungkin mereka pikir gue ini semacem Agent Premiun Call kali ya, makanya mereka ga ragu buat ngeluarin jurus-jurus ampuh buat menggoda.

Kalo diliat dari modus, jelas mereka ini adalah tipe playboy gagal, karena ga sanggup bayar mahal buat nelpon Agent Premium Call, akhirnya gue-lah si agent call center PLN tak berdosa yang menjadi korban. Ini dialog antara gue dan si playboy gagal..

Gue : “PLN 123, Selamat pagi dengan Annisa ada yang bisa dibantu?”
Pelanggan : “Iya, mbak. Hati saya padam.”
Gue :”Mohon maaf, suara bapak kurang jelas. Ini padamnya hanya 1 rumah saja atau di rumah sekitaran bapak juga turut padam?”
Pelanggan : “Padam 1 hati, mbak. Dan aku minta.. tolong terangi jalanku. Aku lelah tersesat di hatimu, mbak..”
Gue : *Hening*

Dan jerami pun bergelinding..

Yah.. Itulah sekelumit kisah tentang kerjaan gue sebagai call center. Buat informasi aja sebenernya jadi call center itu ga gampang loh, kadang orang sering menganggap remeh kerjaan call center yang cuma duduk manis sambil cuap-cuap manja dan ga banyak mikir. KATA SAPA, HAAAHH??! KATA SAPAAAAA??!!

Kita sebagai call center itu dituntut untuk selalu baik di mata pelanggan. Kita kudu tetep pura-pura baik, ramah dan pinter depan pelanggan walau hati dongkol abis. Ga beda jauhlah sama artis yang tetep kudu keliatan cantik dan sempurna depan tv walau hidupnya sebenernya juga berantakan. #Eh!!

Jadi yah intinya, menjadi seorang call center itu ga gitu berat sih, tapi ga ringan juga karena sesungguhnya seringan-ringannya pekerjaan akan menjadi lebih ringan apabila tidak dikerjakan. #Doktrinpemalasan

Well, tips dari gue sih ya, khususnya buat orang-orang yang lagi jenuh sama kerjaan, inget aja kalo sebenernya “Bukan karena pekerjaan menyenangkan maka kita tersenyum, tapi tersenyumlah maka pekerjaan menjadi menyenangkan.” Annisa Havni, 26 tahun, lajang dan pekerja keras.

Anyway, cukup sekian ya ngeblog-nya, semoga dapat memberikan manfaat dan pencerahan, namun jika tidak dan kalian justru makin tersesat, baguslah berarti tujuanku tercapai, terima kasih.